Il est évident que lorsque l’on commence une histoire à deux, on ne pense pas du tout qu’elle pourrait se terminer un jour. Sauf si l’on est d’un naturel très anxieux, un peu traumatisé ou en grand manque de confiance en soi. Pourtant, inéluctablement, les histoires d’amour « finissent mal », comme dit la chanson, ne serait-ce que par la séparation provoquée par la mort. Alors, puisque l’on part avec les meilleures intentions du monde, pourquoi les relations se terminent-elles parfois ? Y aurait-il des couples dont l’issue est forcément la séparation ? En quoi le karma ou le transgénérationnel s’invitent-ils dans une romance ? Au cours d’une histoire d’amour, de nombreux questionnements surgissent de par la relation avec l’autre – et quelquefois aussi avec d’autres (enfants, parents…).

Comme disait le psychanalyste André Ruffiot, « le couple est une foule à deux », incitant à évoluer, à grandir dans la relation. Mais malgré de nombreux efforts, il arrive que rien ne suffise et que la rupture soit inévitable. Particulièrement aujourd’hui, où les sollicitations multiples de la vie moderne inclinent à la versatilité, au « zapping » émotionnel et virtuel. Quel mariage tient aujourd’hui toute la vie ? Ne sommes-nous pas tous quelque part des « polygames » dans le temps, car au cours de notre existence, nous avons plusieurs partenaires et autant de complications ? Le principe même de la différence entre un autre et moi-même, socle de toutes les peurs, se joue dans la relation à deux. Pour Paule Salomon, auteure d’un ouvrage sur le couple⁽¹⁾, « la peur archaïque est toujours là et elle continue d’alimenter une réponse inadaptée, conflictuelle ». La peur archaïque de l’Autre, soit la rencontre de la différence, et l’effet miroir de nos failles nous poussent sans cesse dans nos retranchements. En plus d’un quotidien éreintant et lassant, tous les ingrédients mettent à mal même les plus amoureux des amoureux. Qu’est-ce qui mène donc à la rupture ? Est-elle prédestinée ?

Les raisons pragmatiques de la rupture

Lorsque l’on interroge Stéphanie Caratti, thérapeute et sexologue, sur les premières raisons qui amènent un couple à se séparer, elle évoque la vie quotidienne. « Il y a les impératifs de vie. Les obligations de délimiter les possibilités de la surcharge mentale. Tout ce qui est lié au stress, à la fatigue, c’est un fléau. Les gens n’ont plus le temps d’être ensemble, amoureux. On a tellement de choses à gérer, comment trouver du temps pour “nous” ? Aujourd’hui, on a un panel extrême de possibilités de toutes sortes d’activités et d’obligations. Et finalement, quand on arrive à se retrouver en face de l’autre, comme on n’a pas vécu les mêmes choses, on ne sait plus comment trouver un terrain d’entente commune. On est juste épuisé, on n’a plus envie », expose-t-elle. Et justement, c’est l’envie qui va être le moteur de réajustement ou de fin de l’histoire. L’envie, c’est interroger le désir, d’être avec l’autre dans un premier temps, mais aussi de la façon dont on peut être soi dans la relation. Pour peu que quelque chose s’immisce dans l’équilibre précaire que l’on a construit, un accident, un licenciement, une maladie, et l’envie s’en va.

Car un couple, c’est une forme de contrat. Lorsqu’on se rencontre, inconsciemment, on va se correspondre par association : « je suis fort(e) » et « tu as besoin d’être rassuré(e) », par exemple. Mais si, lors d’un événement de vie, les rôles changent, alors le contrat ne fonctionne plus. Gislaine Duboc, chamane contemporaine et sexologue qui accompagne des couples depuis trente ans, explique : « Si celui qui est soudain vulnérable n’arrive pas à retrouver sa puissance, il va souffrir du regard de l’autre qui, lui, est devenu le “fort” et qui ainsi l’enterre encore plus. La base de la rupture, c’est quand le contrat du départ, qui va faire travailler chacun, va être modifié par la vie, avec ses épreuves ou ses joies. Ceux qui arrivent à rester ensemble, ce sont ceux qui évoluent et créent de nouveaux contrats. » Si ce n’est pas possible, alors il y a séparation. Dans le couple, tout est amplifié : l’image que j’ai de moi, ce que je projette sur l’autre, comment je voudrais qu’il soit et les blessures que je porte, tout est encore plus mis à l’épreuve au regard de celui (celle) que j’aime. Il y a un « emboîtement » qui sert aux deux protagonistes à un moment donné, mais qui doit évoluer parce que la vie elle-même évolue.


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